Komu je dneska dobře?

14. října 2014 v 22:06 | Nebohá |  Židovská kultura
Už jsme tu měli hebrejská písmenka, chasidská moudra i nejupřímnější modlitbu. Jenom na pověstný židovský humor se trochu zapomnělo. Ukázka je z knížky Komu je dneska dobře? od Davida Maškenazyho vydané v nakladatelství Paseka. Podzimní dny jsou někdy trochu smutné a neveselé, takže pokud nevíte, čím ještě zahnat chmury, zkuste to s 864 židovskými anekdotami!





Roubíček kouří v době šábesu a přistihne ho rabín.
"Roubíček! Co to má znamenat? Ty kouříš při šábesu!"
"Promiň, rabi, já zapomněl."
"Co zapomněl? Že je šábes? Jak můžeš zapomenout, že je šábes!"
"To jsem nezapomněl."
"Tak co? Že při šábesu nesmí Žid kouřit? To jsi zapomněl?"
"Ne, to jsem nezapomněl."
"Tak cos zapomněl?"
"Že jsem Žid."

Pan Treweles říká sekretářce:
"Tady z firmy Kohn & Kohn se nás ptají na našeho bývalého účetního, tak jim, slečno, odepište: Je to lump a podvodník, gauner a rafinovaný zloděj. Byl úplná nula, a všechno, co umí, se naučil u naší firmy..."

Mladý Rosenzweig se dostaví do kanceláře o půlhodiny později. Šéf už na něho čeká.
"Tak, mladý pane, měl jste tu být v 8.00."
"A proč? Co tak zajímavého se stalo v 8.00?"

Pan Kraus navštíví přítele Birnbauma a zastihne ho, jak seškrabává do krabice omítku.
"Hugo, co děláš? Budeš malovat?"
"Ne, ne. Stěhuju se."

Pan Lindauer je na obchodní cestě a v Poznani ho zastihne telegram z domova:
"Tchyně zemřela. Pohřeb v pondělí."
Pan Lindauer odpověděl:
"Souhlas."

Chlubí se tyrolský farář rabínovi:
"Podívejte na ty úžasně Alpy okolo nás! To udělal náš Bůh."
"Hm, a znáte Mrtvé moře?"
"Ano, znám."
"Tak to zabil ten náš."


Obrázek: www.religionblog.dallasnews.com
 


Komentáře

1 V. | Web | 14. října 2014 v 23:12 | Reagovat

Hehe, kreslený a první docela pobavily :)

2 sarush ef | Web | 15. října 2014 v 11:49 | Reagovat

Mně se líbí to s tou omítkou :D

3 Baba Jagga | E-mail | Web | 17. října 2014 v 15:16 | Reagovat

Mně tedy pobavily spíše ty ke konci, především ten poslední, ale to bude díky tomu, že ho znám, i když trochu jinak.
Židovský humor mi přijde trochu suchý, jsem spíš na ten černý humor o Židech, což bych asi neměla vzhledem k tomu, čím se zabývám. :oD

4 rjh | Web | 17. října 2014 v 20:09 | Reagovat

Letí Kohn transatlantickou linkou. Když jde kolem letuška, zastaví ji a povídá:
"Poslyšte slečno, chystám se na týden do New Yorku. Budu tam úplně sám. Nechtěla byste ho strávit se mnou? To se rozumí, se vším všudy. Dejme tomu za sto tisíc dolarů."
"No, když je to sto tisíc," odpoví letuška, "tak tedy ano."
"A co takhle za pětistovku?" zkusí Kohn.
"No dovolte!" urazí se letuška. "Copak jsem nějaká kurva?"
"To jsme si snad už vyjasnili," řekne Kohn. "Teď se bavíme o ceně."

5 Lukáš | Web | 19. října 2014 v 9:52 | Reagovat

docela zábavné bylo to s tím mladým Rosenzweigem :) ) )

6 Baba Jagga | E-mail | Web | 19. října 2014 v 23:31 | Reagovat

Vzpomněla jsem si na svůj oblíbený:

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

7 Čartkovova | Web | 20. října 2014 v 15:38 | Reagovat

[4]: parádní fór! :D

... ale všechny jsou vlastně dobré .)

8 naoki-keiko | Web | 25. října 2014 v 12:32 | Reagovat

To poslední je nejlepší :D na tu knížku jsem možná už narazila, tak si ji asi pořídím ;)

9 Nebožka | 26. října 2014 v 22:14 | Reagovat

Jej, děkuju za další humornosti do sbírky! Ten s Mojšem je parádní!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.